Анеки

[kor 0]

Мальчик, как тебя зовут?

- Абраша.

- Такой маленький, а уже еврей!

Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не

заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает:

"Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей

не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают

еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру.

Допрос. Русский:

- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не

слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15

секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему

и дал.

Еврей:

- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни

с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.

"Помощники":

- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то

на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст

ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.

[leman 0]

на эту тему в совковые времена в Одессе ходила хохма - "бей жидов - спасай Одессу"
- но хохма была в том, шо громче всех кричали сами жидочки

[Optimist 0]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

В тему вспомнилось: "при разгрузке в порту упал контейнер с высоты 1 метр, под завязку забитый жёсткими дисками. Тем самым был поставлен рекорд по скорости передачи данных".

А вот персонально для того, кто любит приветствовать "привет поцики" анекдот:

В тюрьме новенького в камеру общую сажают и он входя в неё говорит: "привет козлы". Тут все встают, подходят и начинают его жостко метелить. Через пол часика расходятся, мужик чуть жив лежит. К нему подходит старенький зек и начинает ему рассказывать, что "козёл" слово чрезвычайно обидное и говорить его вообще не следует, тем более в подобных местах, всё понятно?
Мужик: "ну вы б так сразу и объяснили, а то налетели как петухи..."

[DJ_Magnolia 0]

В постели я Бог! руки, ноги раскину и сплю

***
Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".
В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.
В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
Люблю животных, особенно хот-доги.
Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю.
Работал в НИИ благородных девиц.
Считаю, что собака - ошибка природы, кошка - ее шедевр.
Был натурщиком у Фаберже.
Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
Имею черный пояс по камасутре.
Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей.
Могу перекричать бензопилу "Тайга-2".
Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
Могу копать, могу не копать.
Как старый конь, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю.

[leman 0]

Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.

[McConac 0]

В целях настоящего Закона под местом пребывания и жительства подразумевается место пребывания и место жительства.
— Закон о праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации (Статья 2 - Основные понятия)

[Optimist 0]

Есть места, куда можно попасть только на Toyota Land Cruiser.
Есть места, из которых можно выбраться только на автомобилях УАЗ.

[ladamotuz 0]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

СУПЕР!!!! Сама чуть.... простите....

[ladamotuz 0]

Весна скоро, чё-то бородатые истории вспоминаются:
Маньяк в тёмной подворотне поймал девушку, приставил нож к горлу и ей-жить хочешь?Она усмехается- с тобой, что ли? Маньяк-еще раз пикнешь-изнасилую!!!Девушка-пи-пи-п-пи-пи-пи..........

[Sman.67 0]

Есть места, куда можно попасть только на Toyota Land Cruiser.
Есть места, из которых можно выбраться только на автомобилях УАЗ.

чем круче внедорожник, тем дальше за трактором идти.

[Supralove 3]

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.


Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...


От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!


Эдди Ирвайн спрашивает Михаэля Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.


На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.


Объявление в газете:
"Российской команде ф1 требуется водитель с личным АМ"


- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

[Melkij 0]

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

в тему у нас такое было

[xoxol-007 0]

В аптеке.
-Здравствуйте! Увас есть антидепресанты?
-Ааа Вы у нас вчера презервативы покупали...!?
-ЫЫЫЫЫ Спасибо ничего не надо.....

[DJ_Magnolia 0]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[xoxol-007 0]

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

[xoxol-007 0]

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

[xoxol-007 0]

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

[xoxol-007 0]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[xoxol-007 0]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

[xoxol-007 0]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

[xoxol-007 0]

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
- В копилке...

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

[Supralove 3]

Наша попка – как магнит, пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит, попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений, при общении молчит…

В попе важен габарит, чистый вес и колорит,
если женщина без попы, то мужчина не простит!
В попе сила и джигит на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает, безусловный эрудит…

Разжигая аппетит, если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений, попе нужен фаворит…
Может я и не права, но, считаю, голова
рядом с попой не стояла! Бог, прости мои слова.

[leman 0]

Ксюшка это шедевр, надо взять на заметку

[Supralove 3]

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом 
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2..

[Гость kotybrus]

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в т мном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Провед нные исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые уч ные предполагают что в этот период скорпион ещ более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещ 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на сво м пути. Кароче под конец процесса у стрельца оста тся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлеч т корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу дел ного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позов т своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещ и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...