Анеки

[Ilgar 0]

Polina nu ja v meru svoej porjadochnosti srazu o drugom podumal

[DJ_Magnolia 0]

Ilgar
я не сомневалась Лемана скорее всего тоже на этом подловлю

[DJ_Magnolia 0]

идут пессимист реалист и оптимист по рельсам....что видит пессимитс---темный тоннель...что видит оптимист-свет в конце тоннеля....что видит реалист-мчащийся на них поезд )))) и только машинист видит трех придурков тупящих на рельсах ))))

[Ilgar 0]

Uhodit koza za molokom i svoim kozljatam govorit, nikomu dverj ne otkrivajte, sprashivajte parolj! A parolj budet u nas SOSI SOSOK!
koza ushla a volk podslusha razgovor i porolj!
Volk Stuchit v dverj
kozljata - parolj
Volk -sosi sasok!
Kozljata-sosi h..jok u nas glazok

[DJ_Magnolia 0]

Ilgar

[DJ_Magnolia 0]

Разговаривают две подруги:
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

[Ilgar 0]

Polinka pro sportzal :-s

[DJ_Magnolia 0]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Ilgar 0]

:color: :angel: leman bi perevjol shas

[DJ_Magnolia 0]

Ilgar
ага)

[Ilgar 0]

No znaesh on i s utra smozhet

[leman 0]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "еб твою мать, ты, сука, даже эту ебаную
шестеренку, блядь, не можешь, сука, правильно сделать, блядь. Директор, сука, даст тебе пизды,
блядь, и выебет тебя в жопу, сука, если из-за тебя, пидараса, опять
сорвется нахуй план, блядь, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже ебал во все пихательные и дыхательные директора, что рабочий ебал всех
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на хую завод со всеми его планами!

[DJ_Magnolia 0]

leman
5!!! :angel: :color: :angel:

[Ilgar 0]

leman
upal pod ctol :angel: :color:

[latvik 0]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

[Гость GT-FOUR]

Зоопарк закрывается на неделю. Умер Слон. У всех траур.
Скорбят. Жрут. )))))))))

[leman 0]

хоронили тещу - порвали два баяна

[Supralove 3]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Optimist 0]

Надеюсь программисты оценят

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит:
- Возьми батон. Если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- У вас есть яйца?
- Да.
- Мне десять батонов.

[latvik 0]

да все логично!!

[Supralove 3]

<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2> Вылезти чтоли не мог?

[DJ_Magnolia 0]

Надеюсь программисты оценят

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит:
- Возьми батон. Если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- У вас есть яйца?
- Да.
- Мне десять батонов.

не программист, но поржала

[Optimist 0]

- меня в армию забирают :-/
- да как же, у тебя же плоскостопие и энурез!
- а мне сказали: "не переживай, за немцев будешь"


Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

[Optimist 0]

Есть люди, которые не говорят "баян", а говорят "классика".
Другие услышав "классика" понимают что анала не будет

[DJ_Magnolia 0]

про ПИСАТЬ СТОЯ!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В
молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..