Анеки

[Optimist 0]

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один хy#... в роте…".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…

[lexa752004 0]

Один богатый американец, путешествуя по Ближнему Востоку, встретил в одном захудалом эмирате одного обнищавшего шейха. Тем не менее у шейха был гарем в 24 жены, и что самое удивительное, он каждую ночь входил к ним и имел каждую из них. Американец предложил шейху сделать у них в Америке шоу: под восточную музыку выходят на сцену все 24 жены, танцуют танец живота, потом ложатся, выходит шейх, и делает то же самое, что и делает здесь каждую ночь. Пообещал хорошие деньги. Шейх думал недолго и согласился. После шумной рекламной кампании – премьера. Выходят 24 жены шейха, танцуют танец живота. Выходит шейх, и начинает их иметь одну за другой. Первая, третья, десятая… на шестнадцатой – сломался. Сконфуженный шейх убегает за кулисы, там на него набрасывается разъярённый американец: — Что же ты, мерзавец? Шейх отвечает: — Босс, сам не пойму, в чем дело, с утра с каждой по два раза репетировал…

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
— Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
— Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
— Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
— Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
— Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
— Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, , посмотри на меня! Конечно слышу!

[lexa752004 0]

муж забегает в спальню к жене запыханый и говорит
— дорогая у меня к тебе три дела…
жена ему сходу отвечает — В ЖОПУ НЕ ДАМ !
муж — тогда два!

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!

[lexa752004 0]

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Сидят в камере русский и чукча, долго сидят, русскому в западло первому разговор начинать, а чукча просто боится русского.
Прошло пару дней и русский не вытерпел спрашивает
р. — Чукча тябя за что посадили?
ч. — Медведя белого убил
р. — Сколько дали?
ч. — 6 лет
ч. — а ты русский за что сидишь?
р. — Жену убил
ч. — а тебе сколько дали?
р. — 9 лет
ч. — как 9 лет? за что, ТАМ ЖЕ МЕХА С ЛАДОШКУ ))))

[lexa752004 0]

Встретились два мужика.То, да се, поговорили, и спрашивают друг у друга, как дела в семье.Один отвечает: Да пизд.ц! Жена сдала на права, теперь по среди ночи просыпается, за член с хватиться, и кричит: Первая, Вторая, Третья.Да это ещё ничего, отвечает второй мужик.Моя под утра проснется, член в задницу вставит, и орёт: 20 литров 92 бензина.

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.