Анеки

[Supralove 3]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота! Изменено 12 сентября, 2008 пользователем Гость

[Supralove 3]

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

[Supralove 3]

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.
Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!
Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)
Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.
Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?
Helen: Вполне. Лишь ы рассказ был написан талантливо.
...
бла-бла-бла
...
Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?
Helen: Ну-у... Ответить честно?
Den: Другого ответа и не ждём.
Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно.
Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...
Vedmachka покидает чат.
Corwin покидает чат.
Tyr_elena покидает чат.

[Supralove 3]

В Рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж,
грусть, усталось на лице,
и помада на яйце,
нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:
- Ходил к блядям?
- Нет, колядки пел людям!

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки.
Муж с упреком:
- Блядовала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА!!!

[Supralove 3]

-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Supralove 3]

сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...

[CrA5H 0]

----------------------

[Supralove 3]

CrA5H
я не читаю БАШ!

[CrA5H 0]

----------------------

[Supralove 3]

РодДом............ Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - за@@@ла! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА@@@ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@@@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Supralove 3]

Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

[B@T 0]

Выдала мама трех дочерей подросших замуж одновременно,и перед отправлением в свадебное турне ,взяла с них обещание,поделиться впечатлениями о первой ночи)через день приходит телеграмма от старшей*Neskafe*,мать бежит на кухню,хватает банку,и читает,Хорош,до последней капли.Мама довольна) Через два дня приходит телеграмма от средней*Rohtmans*,мама уже ученая,берет пачку сигарет,и читает) Extra Long King Size)мама смущена,но довольна от младшей ни слуху ни духу две недели,наконец приходит открытка,на которой дрожащей рукой нацарапано *South African Airlines*,мать хватает газету,и читает рекламный проспект...........Южноафриканские авиалинии 7 раз в неделю,10 раз в день,по всем направлениям................

[dezzona 0]

Ара-форум про Cупры

- Купил турбо супру помогите?
Подскажите пожалуйса где можно установить газовое оборудование на супру турбовую, а то расход бальшой или че надо сделать чтоб заправылятсо 76 бензином, а лучше соляркой?
- Мне сказали без турбин расход меньше их достаточно просто заткнуть пробкой или надо снимать?
- Подходят ли дицки с резиной от таза на 13дюймоф (а то на 17-19 резина пипец какой дарагой)?
- И фары я хочу поменять а то эти светят криво, от ваз 2106 подойдут, хачу как у бумера чтоб были?
- Прогорел глушитель, какой лучше поставить от ваза или от оки, от оки дешевле?
- Сгорело сцепление коропка Гытраг, в афтомагазине узкоглазых запчастей сказали ценнег за все, да за такие деньги я мать продам, ниче переклепал от волги 31029, все работает ништяк, а ведь когото эти продавашки разводят, вот дэбилы.
- Повезло купил сегодня свечи немного б/у очень дешего, ***** эти узкоглазые сделали шесть целинроф, не могли чтоле четыре сделать.
- Кетайская танирофка есть у кого лишняя?
- Подойдут чехлы на сиденья от ваз 2109 или лучше целофаном обмотать?
- А пачиму меня обгоняют ТАЗЫ обидно да, супра это говно, а не машина и нифига неедит, ***** я ее купил.

[Optimist 0]

Ксюша

[DJ_Magnolia 0]

Баян, но поржать можно)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Supra&#178 0]

немного про нас

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

[Supralove 3]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До*ера, а на два года?
- 12 500
- До*ера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

[dezzona 0]

Supralove,

[Supralove 3]

xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))

[DJ_Magnolia 0]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[leman 0]

DJ_Magnolia

[DJ_Magnolia 0]

Два программиста едут в переполненном автобусе.

Один - другому:

- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)

- А что с ним?

- Да встает часто...

- Может вирус какой?

- Да проверял, все стерильно...

- А висит хорошо?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


***

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

[DJ_Magnolia 0]

ПРОЧИТАЙТЕ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ситауция из жизни) друг рассказал))) я валялась))

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,
зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, немного напрягает.
Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром
тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял
крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом
встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что
забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к
крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в
надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат
неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен
выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во
Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог
и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В
компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,
человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на
горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из
дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило:
дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку
струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали
вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из
цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
)))))))))))))))))))

[`~taniell~` 0]

xxx: Бугатти, Мозератти...а какие еще есть машины на "тти" ?
yyy: Тольятти...

[DJ_Magnolia 0]

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
Рабочий День. Час пик. Автобус.