CKA3O4HuK

Цитата(АдвантюристЪ @ 6.7.2010, 16:23) 2. Гаснут лампочки, свет в салоне сильно тускнеет - сел аккумулятор, либо, если это точно не так, что - то серьезное со стартером. было на супре так , думал аккум , купил новый , не помогло , сняли стартер подключили крутит , поставили обратно не крутит , отвёз ремонтёру , он все внутренности поменял , всё ок стало

Цитата(Лысый @ 6.7.2010, 13:55) а если просто щелкает это разве не похоже на севший аккум ??? может его подзарядить стоит и всего то ? тож вариант :-) померить сколько вольт на нём

у меня на карине ED была добавлена ещё одна релюха в разрыв цепи стартера , наверно из за того что замок зажигания изношен был , так вот когда эта релюха умирала , то стартер не крутил , при подключения плюса на стартер на прямую стартер крутил. Так что нада попробовать сначала на него напрямую подать напругу, только нада чтоб знающий человек это сделал :-) , а то мало ли чего :-)

кстати это ещё не факт что стартер

когда не надо было ребёнка из садика забирать , ездил на автобусе , дешевле и спокойней , после развода приходится , ездить на пыже 206 чтоб успевать в садик за сыном(запарился заправлять его , 1.4 а жрёт дофига )

я тож приду посмотреть , может кто покатает :-)

мне тогда 2 футболки белую и чёрную ,48 размера, деньги сегодня перевести постараюсь, по доставке будем с Красноярцами объеденяться :-)

что с машиной мужа случилось? На счёт количества сложно сказать , я видел 3 черных супры в идеале, одна особенно понравилась , тоже ма70 , 3литра турбо , салон перешит красной кожей , мужичок явно никому не продаст, видел серебристую с чёрными бамперами , и по правому берегу вижу частенько чёрную GA70 с рисунками на бортах.

1) Лыс 2 шт M и XS 2) Леман 1шт L 3) CrA5H 2 шт 54-56 4) FALKON 3 шт 2^50-52 и 42 5) Купер 2 шт M и S 6) KOTJA077 1 шт 48-50(L/XL) 7) Владимир 911 2 шт 48 и 46 8) sertui 2 шт L/M и S 9) Melkij 2 шт ???? 10) Max 2 шт M и L 11) SupraLove 2 шт S\XS (черную/красную) 12) Magnolia 1 шт S\XS 13) MaxoID 1 шт XL\xxl 14) Zmey 1 шт L (еси выйдет черную) 15) Axeon 1 шт XL 16) ham-ka 2 шт XS и M 17)ZEvgen 2 шт M и L 18) Tingol 1 шт M 19) АдвантюристЪ 2 шт XL и M 20) NaX_blondinka 1шт XS 21) Dios 1шт (S/XS) и 1шт. (XL) 22)McConac M и S 23) CKA3O4HuK 1шт 48 размера белую , хотелось бы ещё на сына моего :-)

хочу тож такую

жесть , нет слов

вот блин столько новеньких с Красноярска появилось , а я без супры :-( , красивая у вас супрочка , а владелица так ваще супер :-)

http://vkontakte.ru/id50701847

присоединяюсь ко всем пожеланиям и чтоб всё сбылось, надеюсь опять купить себе супру. С новым годом !!

где надыбал видео ? они у тебя только в таком качестве или есть в хорошем ?

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

это вроде первое русское видео подобного плана, уважуха

Переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))) )))))) Он - *упал под стол* )))) )))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))) )))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))) ))))) Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но Он - )))))))))))) ))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - Бля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нахуй!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нахуй.... У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтобы родились дети Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... брилльянты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды Чтоб бриллианты были больше! Хочу, чтоб не было потерь Чтоб не дымил бикфордов шнур Чтоб не ревел голодный зверь Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни И чтоб не таял снег с вершин Чтобы никто не строил козни А вообщем -... не было б морщин! Хочу, чтоб звезды всем светили Чтоб перестали мы бояться Чтоб о невзгодах все забыли

у нас сегодня вечером выпал первый снег , правда он уже почти весь растаял , на улице тож холодно около 0

Продал машину я свою , так как работу пока не нашел а кредиты плотить нада и долги отдавать , по проблемме которая у меня была , разобрался новый владелец, проблема была в приборной панели , как только её заменили на другую , машина поехала нормально (он не делю с ней секасом занимался, поменял кучю датчиков, ноль эфекта ).

История про свинку от [info]darkwren Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

письмо президенту http://www.autofed.ru/?page_id=176

ремни при резком торможении должны срабатывать , попробуй резко потормозить

Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу звонок мобильного телефона: Мама, я хочу гулять... Нет, ты наказан. Я знаю, ну я больше не буду. Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю. И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно: Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе... Доморощенный психотерапевт. Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! -Для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец... -БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России... Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана,Таджикистана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой. Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный". На рынке: - Бабуль, это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет! Гугл все-таки гениален! "Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!" Это что-то типа: "Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!" Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"... Бл@, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы. - Доктор, я, когда выпью, не могу кончить! - Ну так не пейте! - Тогда не могу начать! У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран. Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы. Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"... Беседуют 2 кума: - А что ты делаешь, если презерватив "там" остается? - Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы... У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена Захожу к Айтическому в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится". Айтический вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?" айтические - особые люди... - Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... Я знаю 2-х девушек, окончивших местные вузы и работающих в Краснодарских СМИ, которые думают, что Богота - НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо... "Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили." Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу - маловероятно.