CKA3O4HuK

а твоя не подходит , или она не красная ?

прикольно

так вот интересно чем они отличаются , не зря наверно америкосы 5 разных комплектов написали ?

так японский стандарт отсутствует

вот что говорит екзист по номеру кузова

так этих комплектов тоже несколько вариантов , так какой брать ?

короче так как лето уже кончилось , а проблем с машиной достаточно , решил я разобрать двигу (так как дымила она иногда , масло гдето там подтекает , температура ОЖ чтото зашкаливает , ну и ещё там , хватает) .Если снимать голову то естественно встал вопрос про прокладку, полез в каталог. Если смотреть японский вариант то прокладки вроде как 2 варианта и ценник конский , если смотреть американский то там аж вариантов 5 прокладок , так вот вопрос , они что разные чтоли ? или вообще может лучше купить полный комплект прокладок на двиг . Какие у кого на этот щет мысли. Ну и кто покупал , какую прокладку брали ?

последнее фото , очень напомнило мне мою машину (она у меня на улице стоит ) , тут открываю капот а растение вьюнок пророс с низу с газона через морду машины и точно также вылез через щель

почитал , получается родной топливник от супры 80 , лучший выбор , покрайней мере для моей тачки , нужно копить денег и покупать

Hey guys... I know this is a late post... but I figured I would add to it for anyone who stumbles across this anytime soon... like I did... Here are what the wires represent...most turbo times have the same wire set up. First of all I would have to say it is much easier if you search for a TURBO TIMER HARNESS for your spacific type car... it would make it 20times easier to install... however..here goes. Red Wire= Normal (key off) power Yellow wire= Ignition (key on) power Blue Wire= ACC power if you have this wire. Black= Ground (obviously) Brown= Hand break switch, or some might have a LONG red wire for this. Well hope this helps anyone who comes across this looking for help with their turbo timer! But I would suggest first look for a Harness.... I picked one up for my 1G for 15.bucks... its well worth the money!! вот вроде то что нужно

the three wires for ignition are red/power-blue/ignition-yellow/access the long black/earth long red/handbrake that should be right if you wire it up and see smoke i may be wrong?? вот ещё

I was wondering if anyone could help me with the wiring on a razo turbo timer. i bought it second hand, no manual. It has 6 wires, 3 of which go to the ig barrel(red, green & blue). also a smaller red and black which i assume is power and earth. and a small yellow- maybe hand brake??? If anyone has one of these timers or can help me it would be greatly appreciated Stew 3 wires to the ignition you have correct. The other smaller red and black are: Black - Earth Red - Handbrake Yellow - 12V output only when ACC/ON. I guess this is to power other gauges that only come on when the car is on. незнаю на сколько это поможет , переведите с английского , кто может

а там на нём модель случайно не написана , так проще было бы поискать в инете ?

Полазил по каталогу , получается что ли на японские МА70 ставили только турбо моторы или в каталоге ошибка (тот на который EXIST указывает ) ?

у нас из ездящих супр 70 (видел 4 ) 2 ездят девушки

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! - Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей. И застрелился, оставив записку: Мне никто не поверит! Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание" Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!! Выслали. В джипеге. Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут! Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти. Отучить жену покупать все подряд очень просто. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку. - Что такое безопасный секс? - Это когда МУЖ не знает. Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространст: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!? - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она делала.

В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал... ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы) Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит: - Ой, мама, смотри, лошадка! Собчак: - Мальчик, нельзя обижать тетю. Мальчик: - Ой, мама, говорящая лошадка!!! Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я УБРАЛСЯ! - Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась. - Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? - Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома. Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс. Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом. Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять. - И? - Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительниц подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно: - Наташенька, тебя все таки стошнило? Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет. Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще. Детей развлекут веселые пони, а взрослых - серьезные лошади.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает -там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю! - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, бл*дь тупая! Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог... Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную. Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО"... - Доктор, а вы случайно не пидарас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!! Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес история, произошедшая с товарищем (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом): (Т) - К у д а е д е т е ? (Д) - В Хельсинки. (Т) - З а ч е м ? (Д) - Учиться. (Т) - С и г а р е т ы е с т ь ? (Д) - Да, 1 блок - это разрешено. (Т) - В о д к а е с т ь ? (Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено. (Т) - П и в о е с т ь ? (Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона. (Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ? после долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание... Случай произошел как то в общаге в Питере. Возвращаюсь домой в воскресение часов в 12, после глобального ночного сейшана, но вполне бодрый. Тут мне на встречу выплывает из комнаты девачка в растрепаном виде. Дальше просиходит следующий диалог, после которого я эту девушку зауважал: я: Доброе утро Девушка что то промямлила в ответ и поплыла дальше.. И тут что то мне захотелось поприкалываться я *в след* : Ну и что, я тоже всю ночь не спал... В ответ красноречивый жест средним пальцем.. я: И бухал.... Тут девочко разворачивается и произносит гинеальную фразу : "Я девушка, мне можно с утра выглядеть как трактор"... Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое. - А как вы поняли, что этот лев - людоед? - Да взгляд у него, как у моей жены... — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц? Вчера Я проснулся в шикарном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и розовые стринги, подошел к военкомату, где отжался 200 раз, подтянулся 100, затем послал на х*й всех от сержанта до генерала, нагадил под дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года. Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"

красивые вы с ней , вливайся

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое... Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"... Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентност - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... - Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и не последовательсть. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами". Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое? - Рыба - Где взял? - Сам прискакал - А че такой зеленый? - Так молодой еще! Современные русские скороговорки 1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии. 2. Деидеологизирови-деидеологизирови, и додеидеологизирались. 3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. 4. Кокосовары варят в скорококосоварк кокосовый сок. 5. Работники предприятие приватизировалиприватизировалиа не выприватизирова. 6. Сиреневенькая зубовыковыриватьница. 7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку. 8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться. 9. Стаффордширскийерьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. 10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! 11. Волховал волхв в хлеву с волхвами. 12. Интервьюер интервента интервьюировал. 13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели. 14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора! 15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил. 16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил. 17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался. 18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии. 19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла. 20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодиль.

последнее фото зачёт

как я вас понимаю

сократили меня не потому что уменьшали число работников , а потому что закрылась наша конторка полностью. На счёт маньяка как узнаю так в личку кину. на счёт крыла узнаю.