CKA3O4HuK

да ладно , жопа у всех с деньгами случается

ага и доброе тепло , в упаковке по 0.5 и 1 л

что то усё затихло

хорошая задумка

Нахрена так уродовать машину http://auto.drom.ru/?id=3874864

кастрол , для друзей

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс. Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! - А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович. Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собственно что?! - Ну.. автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом. - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.

Ирина давай хвастайся фотами с отдыха :-)

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком... Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: - Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

я езжу сейчас на пежо206 , похожие впечатления , единственный плюс в городе , маленькая запарковаться легко , всё , остальное дерево что с наружи что с нутри , даже управление стеклоподъёмниками не на двери а по средине между сиденьями как в тазе

http://www.netlore.ru/Kaomoji

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473

похоже мне пока только такого типа супра светит

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы. - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? - Ну... - Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея? В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? Пацан не выдерживает: - Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!! Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча! Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летёха нет. - Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет? - Так я не из вашей части, товарищ полковник. - Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

хорошо отдохнуть тебе :-)

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут. Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает, сука! Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15. В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут» Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого. - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Это всё Ирина , а то так бы и не собрались

подъеду на красном пыже :-)

моя любимая песня ихняя

у кого есть хороший фотик , берите , я пофотаю

я за 9 числа

перед радиатором ты выпилил кусок кузова ? а как же жесткость ? интеркулер будет нагреваться от радиатора , и мешать охлаждению радиатора , трубы воздуховода от турбины до интеркулера ,каким образом они у тебя пойдут , через капот что ли?

если в 8 вечера то я и 9-го могу , за 10 я тож за, смотря как остальные

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

ну так когда встреча то , и где ?